Descentralizar a figura masculina mudou completamente a minha vida

Descentralizar a figura masculina mudou completamente a minha vida. Eis como. Eu me curei muito simplesmente dizendo não, graças ao condicionamento patriarcal. Melissa A. Fabello, PhD 27 de janeiro de 2026 Na comunidade queer, costumamos brincar sobre como uma descoberta leva a outra. Quando você começa a questionar uma coisa (como a identidade sexual), começa a questionar tudo: gênero, monogamia, casamento. Quando fica evidente que uma parte da sua vida foi construída socialmente o tempo todo, você começa a perceber como — bem — tudo é assim. Minha jornada para descentralizar os homens – a prática de rejeitar o condicionamento patriarcal que prioriza os homens e seus sentimentos em detrimento de outros gêneros, incluindo o próprio indivíduo – tem sido semelhante. Tudo começou quando percebi que não preciso namorar homens. Se namorar homens não me satisfaz particularmente, especialmente em comparação com relacionamentos queer, posso simplesmente... parar , pensei. Então, aos poucos, compreendi todas as inúmeras maneiras pelas quais eu estava me esforçando demais com os homens, pois, no fundo, eu tinha muito medo de dizer não ao patriarcado. Eles retribuem nossos sentimentos na amizade? Se não, tchau. Eles monopolizam a conversa em grupos mistos? Vou mencionar astrologia. Eles me pedem serviços profissionais gratuitos? A resposta é não. O que estou lendo, assistindo e ouvindo? Quem são as pessoas a quem recorro para comentários filosóficos e intelectuais? A quem estou pagando por serviços, desde cortes de cabelo e tatuagens até cuidados médicos? Para quem estou me colocando em situações desconfortáveis ​​– para evitar comentários maldosos, explicações condescendentes ou defesa do diabo? Com o tempo, isso levou a passar muito menos tempo com homens em todos os espaços, tanto mentais quanto físicos, priorizando e celebrando o que os gêneros marginalizados têm a oferecer. E quando os homens passaram a ocupar muito menos espaço na minha vida, ocorreu uma grande mudança: não só parei de ouvir (e, portanto, de me importar com) as opiniões deles, como também comecei a curar muitas partes de mim que haviam sido feridas pelo patriarcado. Eu me transformei em uma pessoa completamente diferente. Não apenas uma feminista que sabe mais ( o tamanho do corpo é irrelevante…) , mas que não consegue se adaptar melhor ao patriarcado ( …mas ainda estou de dieta ). Mas alguém que consegue viver de acordo com seus valores agora que o patriarcado está sendo erradicado do meu sistema. Aqui estão algumas das maneiras pelas quais descentralizar a figura masculina mudou minha vida: 1. Curei minha relação com a comida e com meu corpo. No meu peso máximo, sou mais feliz. A maioria de nós foi doutrinada no culto da magreza desde o nascimento. Lembro-me de pensar, quando criança, que a marca da feminilidade parecia ser estar perpetuamente de dieta, já que todas as mulheres da minha família pareciam estar sempre em busca da magreza. Quando uma prima mais velha, a quem eu admirava, começou sua primeira dieta por volta dos doze anos, pensei que isso era a confirmação de que um dia aconteceria comigo também. E claro que aconteceu. Levou algum tempo: eu tinha uma relação relativamente saudável com a comida e com o meu corpo, pelo menos em comparação com outras adolescentes, até meus vinte e poucos anos. Então, o término de um relacionamento com um parceiro abusivo, que comentava repetidamente sobre a leve flacidez da minha silhueta, me levou a uma dieta do tipo "Vou mostrar para ele!" – e, consequentemente, a um transtorno alimentar. Durante muitos anos, dediquei a maior parte do meu trabalho à recuperação de transtornos alimentares, a espaços anti-dieta e de aceitação do corpo gordo, enquanto ainda lutava com meu próprio corpo, chegando até a recair na anorexia nessa época. Eu certamente sabia que estava agindo de forma diferente. Mas sentia que esses valores se aplicavam a outras pessoas, não a mim. Nesta fase da minha vida, meu corpo começou a envelhecer, trazendo consigo a possibilidade de novas inseguranças, e estou no meu maior peso. Mas também estou mais tranquila em relação ao meu corpo do que nunca: não necessariamente a mais confiante, mas a mais despreocupada: simplesmente não me importo. E atribuo essa mudança à descentralização da figura masculina. Os padrões de beleza em espaços sáficos certamente podem continuar sendo opressivos. Mas também são muito mais flexíveis. Pessoas queer que se sentem atraídas por mulheres se sentem atraídas por mulheres , com toda a gordura, pelos, estrias, covinhas e outras chamadas "imperfeições" que isso acarreta. 2. Tenho espaço para reavaliar profundamente minhas amizades. Reconheço que esses sempre foram os amores da minha vida. As amizades femininas , especialmente com outras mulheres queer, sempre foram as conexões mais poderosas da minha vida. Quando olho para trás e penso em quem teve o impacto mais profundo no meu desenvolvimento pessoal, são sempre as minhas melhores amigas: minha melhor amiga do ensino fundamental, sobre quem escrevi a redação para a faculdade, que me ensinou a ser ousada e corajosa; um grupo de garotas que conheci online na adolescência, que solidificou minha identidade queer; minha colega de quarto da faculdade, que me desafiou a ser mais gentil e compassiva. Descentralizar os homens não se trata apenas dos próprios homens, em um nível interpessoal. Trata-se também de se desvencilhar daquilo que o cisheteropatriarcado nos diz que deveriam ser nossos objetivos, como o relacionamento amoroso, o casamento monogâmico e o sistema familiar nuclear. Ao descentralizar a figura masculina, inerentemente despriorizei o relacionamento. E isso me deu muito mais espaço para me conectar com minha comunidade de maneiras mais profundas. Sem um parceiro incompetente para cuidar, sem um casamento para salvar, sem filhos para criar, tenho mais espaço para os relacionamentos que sempre foram mais importantes para mim. 3. Sexualmente, estou mais presente no meu corpo e no meu desejo. Minha autenticidade transparece e eu me divirto mais. Para começar, gostaria de dizer que tive experiências sexuais fantásticas com homens cis ao longo da minha vida (um abraço para eles!). Embora seja perfeitamente válido que outras pessoas tenham experiências diferentes, não sou do tipo que descarta esses relacionamentos (e o sexo incrível que eles proporcionam) como falsos. Tive ótimas experiências sexuais com homens cis e sou grata por elas. No entanto, em comparação com relacionamentos sexuais semelhantes com pessoas queer, não há como comparar o quanto o sexo pode ser mais divertido e libertador quando você não está atuando para o olhar masculino. Estou muito mais presente no meu corpo, sem me preocupar com a aparência, o gosto ou o cheiro. Estou mais presente no meu desejo, capaz de nomear claramente o que quero e o que não quero. Não me preocupo com a incompetência do meu parceiro (incompatibilidade é outra coisa). Não fico me preparando para quando meu parceiro disser algo infantil ou ofensivo. E até mesmo brincar com os papéis de dominância e submissão parece mais seguro e divertido. Em termos de teoria feminista, sou muito mais autêntica na minha relação com o erotismo. E isso faz do sexo mais um parque de diversões do que um campo minado. 4. Eu não me submeto ao olhar masculino — de forma alguma. Não namorar mais significa não ter que atraí-los. Há alguns anos, eu tinha acabado de pintar o cabelo com uma mistura de azul-petróleo sereia e verde-esmeralda, quando um homem na rua me olhou com uma expressão de nojo e reclamou: "Eca". Embora eu seja considerada atraente pelos padrões convencionais, há aspectos da minha autoexpressão que o homem médio considera desagradáveis: tenho algumas tatuagens. Tenho três piercings no nariz (incluindo o sempre odiado piercing no septo). Meu cabelo geralmente é de uma cor só. E frequentemente ouço, geralmente de motoristas de Uber e Lyft por algum motivo, que eu seria muito mais bonita se [ insira um comentário sobre qualquer um dos itens acima]. Mas ouvir um "eca" na rua (eu chamei de cantada reversa) foi novidade. E embora no começo eu tenha me sentido desconfortável, acabou se tornando motivo de orgulho: aquele homem olhou para mim e ou percebeu que eu não era "do tipo" dele, ou ficou tão pouco impressionado com a minha expressão que sentiu repulsa. Ponto para mim! Eu diria que há muito tempo não me importo com a atenção e o desejo masculinos. Mas há uma pequena parte dessa afirmação que seria mentira. Enquanto eu me sentisse atraída e desejasse homens cis, é claro que uma parte de mim queria ser atraente para eles. Agora que não namoro mais homens cis, me preocupo menos com a minha aparência (não sinto mais que preciso usar maquiagem para sair de casa!) e me expresso de forma mais queer em relação ao meu gênero (quero ser vista como butchbait e nada mais). 5. A opinião dos homens tem pouco impacto na minha vida. Eles já não são mais autoridade em nada. Isso acontece de maneiras sutis: a única vez que leio um livro escrito por um homem é se (a) for não-ficção, sobre um tema que me interessa muito, e um homem tiver escrito um livro novo sobre o assunto ou (b) for ficção, e o autor masculino for marginalizado de alguma outra forma (por exemplo, li vários romances escritos por homens queer negros nos últimos anos). E isso acontece de maneiras mais amplas: se estou procurando aconselhamento profissional ou preciso de um mentor, embora já tenha tido muitos homens cisgêneros nessas funções (um abraço para minha banca de doutorado), busco pessoas de gêneros marginalizados. Em parte, trata-se de um ato explícito de resistência. Mas também é, em parte, simplesmente prático: pessoas não-masculinas têm perspectivas mais interessantes e análises mais profundas. O que surgiu disso, no entanto, foi a constatação de que os homens quase nunca são verdadeiras autoridades em qualquer assunto, porque lhes falta muita da riqueza que as pessoas mais marginalizadas oferecem. Ora, eles nem sequer são autoridades em masculinidade. Pessoas não-binárias, como uma das minhas pessoas favoritas, Imran Siddiquee , que é gênero fluido, mas foi designada como homem ao nascer, têm muito mais a dizer sobre a construção da masculinidade do que a grande maioria dos homens cis. Por sua vez, a opinião dos homens tem muito pouco impacto no meu dia a dia. 6. Não trabalho para homens: nem emocionalmente, nem sexualmente, nem em tarefas domésticas. Posso redirecionar minha energia para pessoas que podem retribuir. Tenho uma camiseta incrível que diz: " Literalmente nada do que eu faço é para homens". E eu adoro porque é verdade. Quando os relacionamentos na minha vida – sejam românticos, sexuais ou platônicos – se concentram em gêneros marginalizados, a necessidade de me esforçar para agradar aos homens praticamente desaparece. Quando ofereço um ouvido atento, feedback construtivo ou (geralmente sem ser solicitado, porque é algo em que preciso trabalhar) conselhos, é para mulheres e outros gêneros marginalizados – pessoas que muitas vezes conseguem retribuir de maneiras que os homens, que não são socializados para serem emocionalmente competentes, não conseguem. Quando me conecto sexualmente com alguém, quando pratico a arte do prazer, não é para um tipo de pessoa que aprendeu a ver minhas necessidades como inferiores e meus limites como negociáveis. Quando limpo minha casa, cozinho ou faço outras tarefas domésticas, é apenas para mim (quando moro sozinha) ou para o benefício de outra pessoa oprimida por gênero (quando moro com alguém). Quase nada do que faço beneficia os homens. E, sem ter que lidar com incompetência usada como arma, há muito menos ressentimento na minha vida. 7. Isso mudou minha relação com a própria masculinidade. Agora vejo as masculinidades queer como a norma. Certa vez, vi um vídeo fantástico de uma mulher lésbica falando sobre sua atração pela masculinidade queer. Nele, ela argumentava que, embora a ideia de masculinidade seja frequentemente associada a homens cis, a verdade é que ela não vê os homens como "masculinos" propriamente ditos, porque a expressão de gênero deles muitas vezes não envolve nenhuma intenção. Para ela, a masculinidade é uma performance intencional. E embora possamos argumentar que todo gênero é uma performance (olá, Judith Butler!), a falta de reflexão que as pessoas que aderem à apresentação de gênero binária, cisheteronormativa e tradicional dedicam a essa performance as impede de reivindicar uma masculinidade (ou feminilidade, aliás) intencional. Da mesma forma, quando penso em masculinidade hoje em dia, penso em masculinidades queer: as maneiras disruptivas e subversivas pelas quais butches, mascs e studs performam a masculinidade; a história por trás da dinâmica butch/femme e como ela existe fora dos padrões cisheteronormativos; as experiências de masculinidade de pessoas trans e genderqueer, especialmente fora da pressão para "se encaixar". A masculinidade, na minha opinião, pertence aos homossexuais. E isso torna tudo muito mais interessante. A prática de descentralizar os homens é frequentemente reduzida à misandria ou ao ódio aos homens. Mas isso, por si só, centra os homens . E se repensássemos o ato de descentralizar os homens como um ato de centralizar as mulheres e outros gêneros marginalizados? E se entendêssemos o descentralizar os homens pelo que ele realmente é: um ato de amor-próprio em um mundo que nos ensina a nos abandonar em busca de atenção e validação masculina? E se pensássemos menos no que os homens perdem quando as pessoas não-masculinas se reapropriam de si mesmas, e mais no que ganhamos quando rejeitamos uma perspectiva patriarcal através da qual desenvolvemos nosso autoconceito? Porque eu, por exemplo, posso afirmar que o que conquistei com essa prática só melhorou a minha vida. E isso é apenas um pequeno ato de resistência. Com amor, Melissa https://fyeahmfabello.substack.com/p/decentering-men-has-completely-changed