O poliamor não é fácil para todos. Isso não o torna errado.

O poliamor não é fácil para todos. Isso não o torna errado. As pessoas merecem a compreensão necessária para cometer erros em todas as estruturas de relacionamento. Melissa A. Fabello, PhD 02 de abril de 2026 Quando peguei o novo livro de memórias de Lindy West, Adult Braces: Driving Myself Sane (Aparelho Ortodôntico para Adultos: Mantendo a Sanidade) , esperava encontrar momentos em que sentiria compaixão por ela e outros em que me sentiria constrangida. Principalmente devido ao discurso que vi online sobre o livro — em sua maioria, pessoas alegando que o cônjuge de West é abusivo e a coagiu a praticar o poliamor — eu me preocupei que este livro generalizasse o poliamor com o mesmo clichê dos memes: "Ah, vocês são poliamorosos? Então, qual de vocês foi forçado a isso?". E se há uma coisa que a comunidade não monogâmica não precisa, é de mais publicidade negativa . Mas, ao ler a autobiografia — de longe a melhor dela até agora, na minha opinião — me vi totalmente do lado de West e nada preocupado com a segurança do relacionamento dela. Isso não quer dizer que não tenha havido momentos em que eu quis pegar todas as pessoas envolvidas e levá-las para uma sessão de terapia. Mas, na verdade, as questões que surgiram sobre poliamor nas páginas de Adult Braces pareceram muito normais, comuns, corriqueiras. Porque, na minha experiência, tanto como pessoa poliamorosa quanto como coach de relacionamentos que trabalha com pessoas não monogâmicas, o poliamor é difícil. Muitas pessoas têm dificuldades com ele. E como meus amigos não monogâmicos que me procuram para pedir conselhos podem confirmar, minha resposta costuma ser: "Parece fazer sentido". Como quem diz: você não está sozinho(a). Muita gente enfrenta esse tipo de problema. É um ponto de discórdia comum. A prática leva à perfeição, e você é iniciante nisso, e tudo bem. Ah, sim, com certeza é um desastre para o sistema nervoso de muita gente. Isso soa familiar? Você está pensando em praticar a não monogamia, é iniciante ou está enfrentando dificuldades nessa área? Está buscando orientação, apoio e um espaço seguro para desenvolver as habilidades necessárias para lidar com isso? Conte comigo. Deixe-me te ajudar. Durante o mês de abril, estou com uma promoção em pacotes de coaching: compre quatro sessões e ganhe uma grátis! Os pacotes têm preços variados. Aproveite! SABER MAIS Porque a questão da não monogamia é que, por mais que ela ressoe fortemente com você, por mais que esteja profundamente alinhada com seus valores, ela fundamentalmente carece da promessa (ainda que falsa) de segurança e estabilidade que a monogamia oferece. Pode parecer lógico na sua cabeça: É claro que não pertencemos uns aos outros! Não somos propriedade uns dos outros! O amor é um recurso infinito ! Deveríamos poder explorar nossos relacionamentos de forma orgânica! Por que nos limitamos ? Todos merecemos autonomia em nossas relações! Mas o corpo é algo completamente diferente. E, assim como aprendemos a encontrar segurança na monogamia, a não monogamia pode parecer perigosa para o nosso corpo. E isso, na verdade, não indica que a não monogamia como um todo seja ruim ou errada — ou mesmo que não seja para você . É simplesmente o seu corpo se deparando com um contexto totalmente novo que está ativando seu sistema de detecção de ameaças. A não monogamia pode ser sentida, pelo seu corpo, como traição . Pode ser sentida como abandono . Pode ser sentida como insegurança , insuficiência e incapacidade de ser amado . Pode ser sentida como competição . Pode despertar sentimentos como ciúme, inveja e possessividade para os quais você ainda não desenvolveu habilidades de regulação, porque a monogamia permite que você ignore essa ameaça. E quando esses sentimentos (compreensivelmente aterrorizantes) surgem sem que você tenha uma prática consistente para lidar com eles, podem se tornar avassaladores. E ninguém quer viver assim. “Então”, dizemos a nós mesmos, “a não monogamia deve ser inerentemente uma ameaça. E talvez funcione para outras pessoas (esquisitas), mas nunca daria certo para mim!” E tudo bem. Não tem problema nenhum decidir que a não monogamia não é para você. Essa é uma informação incrível. Mas outras pessoas podem chegar a uma conclusão diferente: "Ah. Se eu quiser isso, vou ter que trabalhar muito." E isso também não tem problema . Quando comecei a praticar o poliamor há dez anos, as informações disponíveis sobre como ser "bom" nisso eram limitadas e problemáticas. As ideias que se difundiram em livros e fóruns tinham uma base supremacista branca, patriarcal, colonizadora e cisheteronormativa. E careciam de uma perspectiva sensível ao trauma. Como uma pessoa comprometida com seus valores (e com uma certa preocupação com a moralidade, segundo minha terapeuta), eu queria praticar o poliamor da maneira correta. E, por isso, acabei me deixando levar pela pureza ideológica da cultura poliamorosa dominante. A receita comum para ser "bom" no poliamor é a seguinte: você só pode ser não hierárquico; melhor ainda se você for um anarquista relacional. O poliamor informal é a única forma aceitável de interagir com seu grupo poliamoroso; você deve ser capaz de ser cordial, se não melhores amigos, com seus metamores. Se você estiver tendo sentimentos difíceis, a responsabilidade de lidar com eles é sua — não do seu parceiro. Se você expressar a necessidade de um ritmo mais lento, você está sendo controlador. A autonomia das pessoas é fundamental, a ponto de ser mais importante do que a sensação de segurança de qualquer indivíduo. E ceder a esse conjunto rígido de regras foi o maior erro que já cometi no poliamor. De fato, acabou desempenhando um papel fundamental na destruição dos meus dois últimos relacionamentos longos. Porque essa forma de entender a não monogamia não é relacional . Não se baseia na realidade das emoções das pessoas. Não leva em consideração o trauma das pessoas. Estabelece uma dicotomia entre o bem e o mal que não ajuda ninguém e prejudica a todos. E isso cria o mito (totalmente falso) de que, se o poliamor não for fácil para você — aliás, se lhe causar qualquer tipo de desconforto —, então não deve ser para você. E se você tentar superar esse desconforto, é porque está se sentindo ameaçado, com medo de abandono, sob coação. Sim, isso é algo que surge na não monogamia. Há muitas pessoas que se sentem coagidas a entrar nesse tipo de relacionamento. Mas esse não é um argumento a favor da monogamia, um sistema para o qual, tecnicamente, todos somos coagidos por meio da nossa socialização. Só que nem sempre é isso que acontece. Às vezes, as pessoas simplesmente optam por fazer o que é difícil. E a verdade é que relacionamentos são difíceis. Todos os relacionamentos são difíceis. E todas as estruturas de relacionamento têm suas dificuldades. Mas, como normalizamos a monogamia (e as dificuldades inerentes a ela), atacamos o poliamor (e seus problemas associados) com muito mais veemência. E somos muito mais rápidos em abandonar a prática da não monogamia por seus problemas do que a monogamia e os seus. E em espaços de justiça social, podemos ser especialmente críticos. Foi exatamente por isso que me tornei uma coach de relacionamentos — uma coach de relacionamentos politizada . Porque quando eu estava tendo dificuldades nos meus próprios relacionamentos amorosos e me comportando de maneiras que iam contra o meu sistema de valores, eu sentia que não tinha para onde me virar. Ou os prestadores de serviços não conseguiam compreender a importância e a profundidade das minhas posições políticas, ou os espaços de justiça social julgavam o mal que eu causava a mim mesmo e aos outros. Eu me senti completamente perdida: como vou resolver esses problemas se ninguém parece se solidarizar com a minha situação? E foi nisso que fiquei pensando enquanto lia Adult Braces : no livro, Lindy West se mostra mais crua, mais honesta, mais vulnerável — e, portanto, mais autêntica. Ela compartilha suas emoções confusas, a complexidade do seu casamento. Ela está em um processo, confrontando o que seus valores ditam e o que seu corpo emocional consegue suportar. E isso é uma dádiva . Mostra-nos que não estamos sozinhas, que até as nossas heroínas feministas enfrentam dificuldades — então, claro que nós também temos esse direito! E talvez, em vez de afirmarmos que esta é uma representação "negativa" do poliamor ou nos sentirmos decepcionados por alguém que colocamos em um pedestal de justiça social ser imperfeito, devêssemos celebrar sua disposição em nos contar a sua verdade. Porque isso pode nos fazer sentir menos sozinhos na nossa própria. Não, o poliamor não é fácil para todos. Mas isso não significa que seja ruim, errado ou que as pessoas não devam praticá-lo (embora essa também seja uma decisão válida). Significa que todos nós cometemos erros em nossos relacionamentos. E, pessoalmente, acho que todos nós merecemos compreensão por isso. E não apenas graça, mas espaços que possam abrigar tanto compaixão quanto responsabilidade, para nos ajudar a caminhar em direção a relacionamentos mais felizes e saudáveis ​​conosco e com os outros. Porque olhar para a nossa bagunça, encarar as partes de nós que odiamos e nos esforçar para realmente mudar não apenas nossos ambientes, mas também nossas paisagens internas, é o trabalho . Isso é feminismo. Isso é justiça social. É assim que vivemos a nossa política. Com amor, Melissa PS: Tenho vagas para novas clientes na primavera e no verão! E adoraria trabalhar com mais mulheres que estão passando por dificuldades em relacionamentos não monogâmicos. Se esse for o seu caso, por favor, me envie uma mensagem , contando-me sobre o que você está enfrentando.